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memogakiのブログの新着ブログ記事
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息子よ 可愛い息子よ 愛おしい息子よ 最近は あの世この世なんて関係なく 君とは 同じ空間に居ると 勝手に 感じています 上手く言えないけど 毎日毎日毎日毎日毎日 君が 可愛くて可愛くて 愛おしくて愛おしくて 仕方ないのです 母さんは… 息子よ! 今日も実生活 頑張ります！
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毎日毎日毎日 毎日毎日毎日 毎日溢れ出てくる 新しい いつもと同じ気持ち この場で 消化させて貰っている それでも いつもと同じ 今日の新しい気持ちが 溢れ出てくる 息子よ！ 会いたいよー! 大好きだよー!
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息子よ 今日も 君の事を感じながら とりあえず とりあえず とりあえず とりあえず 頑張るよー! やっぱり やっぱり 君に 会いたいよー!
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今日も 頑張るよーーー!! 息子よ 母さん 自分に 気合を入れてみました 息子よ 今日も よろしくね 大好きだよ〜〜〜!!
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いろいろと いろいろと… いろんな思いが 沸々と湧いてきて 心が乱れそうになるけど 平常心を保とう 平常心 大切だよね 何とか 常に 平常心で 息子よ 今日は 良いお天気だよ 青い空は やっぱり 気持ち良いのかな?
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今日は昼から父が一時帰宅 福祉用具の方が トイレ等を家に備え付けてくれ 半日 自宅で過ごしてみる … 私の頭の中… あの子が居てくれたらな… また あの子を頼ってしまう… 君の笑顔 優しさ 朗らかさ 君が恋しくて恋しくて たまりません とりあえず笑顔で 頑張るね
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翼をください 以前から好きだった曲 悲しみのない 自由な空へ 翼はためかせ 行きたい あの子は あの子のいる場所は 悲しみのない 自由な空 大丈夫だよね あの子は あの子は 悲しい思いはしていない 自由にはばたいている あの子が 悲しくなければ それでいい
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悲しみは 何とか 何とか 自分で 対処出来るけど 寂しさは 自分でも 自分でも どうしようもない この寂しさは どう頑張っても 無くならない 耐えなきゃ 耐えるしかない 耐えなきゃね… あの子の居ない寂しさ どうしようもない…
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一人は寂しいけど 誰かといても寂しい あの子が居ないから… 私の中心は いつもあの子 やっぱり やっぱり 早くあの子のところに行きたい また そんなふうに思ってしまう この気持ちだけは どうしようもない どんなに 気を紛らしても 私の生活は あの子の存在で 成り立っているから あの子に 会いたい…
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辛くても悲しくても切なくても とりあえず 今日を 過ごします 息子よ 今日もよろしくね 会いたいよ!
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あの子を亡くして 私は勝手に 子供を亡くした私が １番悲しい そんなふうに 心のどこかで 思ってた… だけど そうじゃないよね 大切な人 大切なペット 悲しみなんて 比べようがないのに 大切なものをなくすという事 本当に 切ないね
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今日の朝 今日の朝は 雨上がりの朝 空を見た瞬間 新しい朝が来たんだな 新しい一日が始まるんだな そんなふうに思った いつもと変わらないけど それでも 新しい 新しい朝なんだなって 君は どんな一日を過ごしますか 寝る前に報告会をしようね とりあえず 今日も一日 頑張ります 息子よ 大好きだよー!
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おやすみ 息子よ おやすみ お陰様で 今日も 何とか 一日過ごせました ありがとう ありがとう 息子よ ありがとう ゆっくり休んでね 嫌でなければ 一緒に 休みましょう 母さんは 大歓迎です おやすみ 今日も 君の事が 大好きでした おやすみなさい
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何だか 疲れたな 疲れたな すごく 疲れたな いろいろとね とりあえず 一日 終わったので とりあえず 寝よう 明日の事は また 明日 今日も あの子の事が だ〜い好きでした 疲れた日は そんな気持ちだけで 寝よう 今日もありがとう 可愛い可愛い息子よ おやすみなさい
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息子よ おやすみなさい 何とか 毎日 過ごせてます 君の事を いつも考えながら 君に いつも話しかけながら 何とか 過ごせてます いつもありがとう いつも大好きだよ おやすみなさい
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今週も１週間 頑張ります すぐに 心が 折れそうになるけど 自分の気持ちは 自分でコントロールして 今週も１週間 頑張ります 息子よ 今日も大好きだよ 昨日より 大好きだよ
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おはよう 息子よ 今日は 地域の用事があるので 行ってきます 今までは おじいちゃんがしてくれてたけど これからは 母さんの番です 何気ない話しが 君と１番出来てたから やっぱり 君が 恋しいです 切なくて切なくて とても 恋しいです 今日も 頑張ります 君は ゆっくり休んでね 大好きだよ
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連休 やっぱり 嫌い 普段通り 仕事だけど 何でもない 平日なら 何とか 気が紛れてるけど やっぱり 虚しさとか 倍増する 虚しさ 耐えなきゃね 頑張ろう…
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気を張ってたけど… なんだか そろそろ 限界を感じる 生きてると いろいろあるね あの子は 穏やかに 過ごせてるかな 大丈夫だよね 大丈夫 そう 大丈夫 あの子に 会いたくて たまらない 大丈夫… 大丈夫 会いたいなぁ
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23歳の あの子に会いたかった どんな君に なってたかな 想像してみるけど… 一歩手前でやめる… ……… 想いが募る………
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息子よ とりあえず 今日も一日 頑張ります 誕生日は 何が良い? 君の誕生日 ちゃんと お祝いするよ 君に出会えた とても大切な日 愛おしい君に出会えた とても大切な日 みんなで… とは まだまだ無理だけど… 母さんの胸の中で 君を想って 愛おしい君を想って 大切な日だからね 大好きだよ
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あの子を 抱きしめて ぐっすり 眠りたいな 幼き頃のように いつのあの子が好き? いつのあの子でも大好き 本当に大好き 本当に大好き 姿がなくても 大好きな気持ちが 増えていく あの子の優しい魂が 私を 包んでくれている ありがとう 無理しないでね
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考えない 考えても どうにもならない事ばかり 考えてしまう だから 考えない 考えても どうしようもないよね 思考回路の くせ いい加減 なおらないかな なんとも言えない 寂しさが 押し寄せてくる とにかく 一日一日を 生きていくしかないけど ……… やっぱり あの子に 会いたいなぁ
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もうすぐ あの子の誕生日がくる この世にいれば 23歳 でも あの世にお引越ししたから 永遠に 19歳 19歳… そう… まだ 19歳だった… 切ないね 本当に 切ない…
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頭から離れる事はない どんなに忙しく過ごしても あの子の事が 頭から離れる事はない やっぱり 私は あの子が 大好きなんだな あの子が 私の支えになってるんだな ありがとう 大好きだよ
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とりあえず とりあえず 今日やるべき事を こなして 今日を 生きよう 先の事なんて 考えても仕方ないから 今日を 生きよう とりあえず… あの子に 会いたいけどね…
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しっかりしないと しっかりしないとね 家族の形は 時の流れと共に 変わっていくんだなって 気持ちは あの時のままで 止まってる この気持ちは しばらく封印して 封印出来たら良いけど… 相変わらず あの子へと 思いが流れていってしまうけど 今は 今は とにかくしっかりしないとね
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こんなに悲しいのは 無条件の愛を与えられる 存在だったから 無条件の愛 何も望まない あの子が居てくれるだけで 幸せ 私は 欲張り過ぎたのかな
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ずっと 付き合っていく気持ち どうしようもない気持ち どうしようもないんだよね 自分でも…
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気持ちのままに 気持ちのままで いいのかなって 無理に 頑張っても 空回り 人を 羨ましく思ったり 自己嫌悪 気持ちがささくれていく 無理しなくていいよね 悲しい時は 悲しんでいいよね 感謝する気持ちだけは 忘れずに 誰かを 傷付ける事が ないように 無理をせず 気持ちのままに
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何とか 毎日を やり過ごす 時々… いや 毎日かな 波のように 押し寄せてくる気持ちを 押し返しながら 何とか 気を紛らせながら 毎日を やり過ごす
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せつないな… 胸が せつない気持ちで いっぱいになる… 三月 四月 思い出が いっぱいある 多分 懐かしく思える日は 来ないと思う ただただ 切なくて 胸が はりさけそう
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胸が痛む あの子への想いが交錯して 胸が痛む いろいろ想いを巡らせても 結局は 原点に 戻ってしまう この胸の痛みは 無くなる事はない 薄れる事もない この胸の痛みに 効く薬はない ただ あの子を 想うだけ…
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正直 いろんな事が 億劫で 仕方がない それでは 駄目なんだけどね でも 正直に 気持ちを言って良いならば 億劫で億劫で 仕方がないです…
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きっと 更年期のせい… それだけの事 気持ちが沈んでいるのは 更年期のせい 気持ちが乱れるのは 更年期のせい それだけの事… 体だけは 年を 重ねていっている 精神的には まだまだ… 想い描いていた 大人にはなれていないな…
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最近の私… 気力がわかない… 前向きに進むには やっぱり 努力して 生活しないと 駄目なんだろうなって 感じている… 私には 努力が足りない… 気持ちのままに 生活していては 駄目になってしまう… 気力が いるね 生きるって…
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いつまでも 悲しんでいては駄目… いつまでなら 悲しんでいても 良かったんだろう…？ 子供を亡くすという事は 未来をなくすということ そんな事を聞いた… だからだね… 一生懸命 気持ちを立て直そうとしても 未来が見えないから すぐに へこたれてしまう… あの子のいない未来 何があるんだろう…？
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会いたい… あの子に…
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息子 私の息子 私の息子は もう いないんだなって… 手の届くところには いないんだなって… それが 現実なんだなって 私は 現実が 分かっているようで 分かっていないらしい…
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生きるということ 生きるということを いつも 漠然と考えている 考えている…というより 生きるということは どういうことなんだろう… いつも 漠然と思っている… 答えなんか…何にも… 出てこないけど…
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あの子の好きなもの あの子が好きだったもの 相変わらず 目を背けてしまう 遠ざけてしまう どうしてかな… どうしようもなく 切なくなる… どうしたらいい…？ 私… 冷たいのかな… やっぱり 私には 本当の優しさが 足りないのかな… 自分の気持ちが 全然 把握出来ない…
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とりあえず 今日 一日 過ごそう 一日の流れに沿って 過ごしてみよう 疲れた時には とりあえず 流れに沿ってみよう…
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娘 妻 母 いつが １番 幸せだっただろう…？ やっぱり あの子の 母親になれた時だな なんとも言えない 幸せに包みこまれた感じ… 忘れられない… でも… この世にあの子が居ないと ただの私 何でもない私に 戻りたくなる… 幸せをくれたあの子に ありがとう…
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なんだか… なんだか… 頭の中で いつもいつも いろんな考えが くるくるくるくる回ってて 疲れちゃうな… 全部全部 空回りしてる感じ… もっともっと 器用に 生きていけれたら 良かったな
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落ちる… 気持ちが落ちる… 何かがあったわけではなくても 気持ちが落ちていく… そんな事 そんな事の 繰返し 感情的になってはいけない 感情的になると さらに落ちていく… だから だから私は 無 になる とにかく 無 になる 何も感じない ただ 日々をこなす そうやって 自分を保つ… 私だけの世界…
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愛おしい… 愛おしい 愛おしい気持ちが 月日が経てば 月日が経つほど 増してくる… ただただ 愛おしい…
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もう あの子の愚痴をいう事はない… 子供の愚痴を言えるって とても 幸せなこと あの子の愚痴を 笑いながら 話したいな あの頃みたいに… 私はもう… 違う次元にいる… 今までの 当たり前の事が 無くなった… 帰ってきてよ お願いだから…
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時々 時々 時々… 無責任だけど… 逃げたくなる… 何も考えないで ただただ… 眠りたいな
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そう… 私だけが辛いのではない… あなただけが辛いのではない… 何度 言われたかな… 分かってます… でも あの子と１番多くの時間を共にしたのは 私… でも… 何も分かって無かったのも 私… ちゃんと ちゃんと顔を見て あの子に 謝りたい ごめんね 何も分かってあげれてなくて…
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どんなに気を紛らしても どんなに気を紛らしても… どんなに気を紛らしても… 哀しみが 鉛のように 落ちてくる… 紛らしても紛らしても… 紛らせば紛らすほど… ズドン…て… 衝撃が強い…
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目標… 平常心で生活する… 夢 あの子に早く会いたい 相変わらずの私… 本音を吐き出せる場所 この場所に感謝します 吐き出さないと 本当に壊れてしまう… 抱えきれない 裏の私の気持ち… 表の私… 頑張れ…
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挨拶… 今年もよろしくお願いします… それしか言えない… それを言うのが精一杯…
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私の性格 二面性がある… 元々…？ 更年期だから…？ 自分で自分を もて余す… ただひとつ あの子への愛情だけは 真っ直ぐ… 大好き…
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気付かぬ間に… 私が 気付かぬ間に… 10日程 過ぎてくれないかな そうすれば 平常心で過ごせると思う 現実逃避 相変わらずの私 やっぱり… 辛いものは辛い
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抱きしめたい もっと もっと… 幼き頃のように 大きくなっても 抱きしめとけば良かったな… 嫌がられても もっと 抱きしめとけば良かったな… 温もりを 感じたい… あの子の 温もりを…